~压力~

再过几天他们就要去香港了~~
好想去!!!可惜不能...
没办法...我还有未完成的事....
不能任性...也只能留下来..
没得选择...
好大的压力呀!!!!
好像有一颗大石头在压着我一样...
该怎么办???
怕让他们失望....
怕弄得不好...
怕没人...
怕又像哪时那样...
好烦...好烦!!!!
难道这就是人生吗???
烦的为什么都会是我!!!!
有时想想会不会给自己太大的压力了~~
也许吧~~但不可以不去想不是...
该面对的就应该去面对...
这是我一直对我自己说的...
也只能祈祷...
希望会有好事发生吧....加油!!!!

情感

有时候给你的爱或许是种负担
这种负担只会让你更加想远离我
躲着我,逃避我…
也许受不了我对你那么好
也许你讨厌...
无论我对你怎么好 你都不领情
用尽全力对你好,你不是看不到
而是装作看不到...
或者你根本不想看到

是因为不想亏欠我吗？
想不透,猜不透你心里的想法..
也许根本不在乎我怎么为你付出
也许做得再完善也敌不过人家不做
也许一直都有人为你担心为你着急
也许我只是一个过客…

也许你讨厌我…
一直都知道那个位置本来就不是我的
干嘛硬要挤上去…

讨厌傻傻不够格的我
喜欢你不是我的错

想关心你这是当然的
对你…控制不住自己..

才是我的错.....
不懂事的人是我…
不想面对事实的人也是我..
什么时候才能不再想你
什么时候才能把你忘记
把你忘记了,我是不是就不会再难过？
把你忘记了,我是不是就会开心？
把你忘记了,是不是生活就会好一些？
把你忘记了,是不是就可以过上新的生活？
我该怎么把你忘记？本想忘记你的
但你的身影总是在我心里徘徊而至
真不知是你不肯离去
还是我不肯忘记..
心痛是你留给我的唯一
想你的感觉很苦
想你的感觉很无奈
明知道没有结果可言,但还是想
夜不能寐,茶饭不思,坐立不安
把你看得比自己还重要…
知道与你的缘分是注定要失去的
也知道永远都不会有好结果...

出游。。。genting

讓一切歸零....

分开了…也许也只有我会觉得不舍..
也只有我会在意…
为什么努力了这么多年的爱情…
最后还是这样的结果…
为什么就是看不到我…为什么……
就不管我怎样去努力结局都是一样
累了….已经不知道我是谁..
都不知道我还能该做什么…
喜欢你错了吗…爱你错了吗…
因为你不喜欢我
所以你不知道 ,你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控我的情感
也当然的你不知道..你的一个早餐…
让我在你家门口等了几久…
因为你不喜欢我
所以你不知道我记得的事
记得ao,记得mickey的frame
记得带不到的眼镜,记得萝卜粥
记得雪花冰，记得你的17号&21号
记得星星,失火的车…一首歌
記得相同的usb&記得兩副我倒貼的眼鏡
记得aris表白的事
也记得与你最后的晚餐
&你和晖的事…
我一直都记得…也知道你心中的我
一直都不如他…
因为你的不喜欢
所以你总是寂寞的时候不会想起我
而我时时刻刻一直一直的想念着你
在失去你信息的日子里
我是多么的沮丧…你又何时知道…
我真的怕就此失去你...
而你永远都不会明白...
也因为你不喜欢我..
所以你不懂…
你在我眼里是多么的重要..
而我知道…
我在你眼里却是十分的渺小...

無奈...

昨天收到当兵来的信..该怎办..第四封了..
为什么是我！！！难道我没的选择吗？？
我都几岁了..还不放过我！！咳！！倒霉到~~
又不是我不去..第一次是因为学校申请延迟..
因为ＳＰＭ的关系..也没办法..
而第二次是去到哪里...瞒了而且我还没名..
我都已经弄好了就是不让我进！我还连头发都剪了..
我又可以怎样呢？？我也不想的咯..
第三次是才进辉煌工作也不好意思说要去当兵..
再加上我去了槟城..三天..我才不管！！
哈！！想想已经这样久了..没想到..还是中！！
三个月说短不短..说长也不会很长..
但。。就是不想去！！我有不去的理由..
不去不是因为我怕..这没什么..
而是我去了..我家怎办..工作呢？？
也只能无奈的说...影响我的人生..
去了能给我多少！听说才RM450~~
要我家吃什么！我用什么！！烦~

忧郁中.....

我也只是在facebook.碎碎念几句，

说出心声..错了吗？
没想到~~还让姑姑她打来说我妈

说没关心我什么的..
是因为你们都不知道!!不了解!!

我在想什么,当然的我也不会去说..
就算说了有用吗？？说了可以改变一切吗？？

在这个现实的社会.. ~没有金钱+没有地位~

你还能做什么..等待的永远都不是你的..
这样的人生也只能让你哭笑不得..

而你还没得选择也根本不用说什么感情..
但还是感到十分的抱歉..我的忧郁

让好多人担心了。。我..没事..
哈！我的忧郁又不是一两天才有的

再过不久就会好的.别担心！！！

Cinderella's Tears~~

早上7.35 a.m ~~失眠+睡不着..
应该再过几个小时就走了吧..
舍不得..是因为讨厌分离的感觉..
但没说出来..你应该知道的..
时间过得好快,没想到五月就到了..
不是说好上去之前会找我的吗...
咳..又在一次的骗我..这次是第几次了..
每次都这样,失望+还有一点点伤心..
也许应该是在忙吧,要开学了都会是这样..
这..是我为你找的最后一个借口..
没时间还是你恋爱了,觉得自己好傻..
永遠守著着我对你的承諾,值得吗？？
曾经说过相信你,我是如此的相信你..
每次傻傻的相信,不管多少人告诉我
叫我别管你..我谁都不理..心想我能不管吗？
傻傻的你每次不是为了一些些事就哭.哭.哭..
对于你的泪..难道我可以当什么都不知道吗？
难道你永远都不知道我在担心你的吗...
说过要坚强..坚强..有做到吗？？
曾经何时想过保护你..照顾你..
没想到弄得自己如此的在意你..
我也不是每次都要凶你,因为我真的是在担心你...
咳..愛情總是那麼的讓人迷惑、捉摸不透..
你忠实一直都认为我人好,有想过我的感受吗？
都不知道你真的懂我还是不懂我..不管你了..
上去后照顾好自己吧~~