隔著镜子后面的你...

怎麼世界就是這麼的小
讓我遇見了你與他
怎麼上天就是要讓我
無法的去忘記你
也許是我想太多吧
好像上天在考驗我這樣
我這一生該考驗的
難道還不夠嗎
一直都重感情的我
有些事我知道總該面對
对着隔著镜子后面的你...
我的心,怎麼就是怪怪的
明明都對自己說過
該放手了,別再想了
一切都已經過去了
是你的就是你的
不是你的,勉強不來
但為什麼干嘛還,忍著&伪装著
而沉默著不去在意
心好辛苦,而那你呢??
也許..不會有任何感覺吧?
會有感覺的,也只有單方面
付出的我,才懂的這情感
該死的我,還真的有點嫉妒
我就是這麼的不如他嗎??
說真的我有那裡不好的
想這樣的去問,但已經沒有意思了
慢慢的學會去接受事实
真心的願你幸福快樂
告別兩年依舊的單戀..
明白的道理也只有一個
在愛情里配角
永遠都只是個配角
就算付出的在多
也都是一樣的
看不到就是看不到
哈哈!!還真的不懂
終於離開放下一切了
也該過著新的生活了

七彩聖誕~

心....放空中....2

不甘心,真的好不甘心,但又能怎樣
这社会就是這樣的残酷现实
要是不想最后因失望而绝望
也許人就該懂得絕情一點吧
不管什麼事,特別是我的情感
不改变只会让自己痛苦,這我知道
也都明白,但...我行嗎??
想想,沒什麼開心的回憶
讓我記得,一切不开心
不甘心都努力的去忍着
也许...习惯了假装坚强吧
但...而却没有人知道
其实我真的很累,我的傻笑
那一切都不过是个伪装
很刻意的伪装，带上面具
不想讓人家知道,我內心的世界
我不知道自己到底想怎么样
好像我的忧郁最近变嚴重了..
控制不了我自己 ，好辛苦..
我的壓力..我的煩惱几時才會沒有
為什麼我會有這樣多的情感呢？
怎麼又開始想多多了呢??

心....放空中....

好像有好久沒打開,沒寫了
不是沒東西寫,也只是把頭腦放空
讓自己...忍靜的去想想
我的失敗是不是在於我
我...是不是該改变自己
想這這幾年發生的事
我的感覺..好像慢慢的失去自我
不管是在友情&愛情或事业上
失去的,總會是我,為什麼
各方面...永远都是失败者
就算比别人多一点努力
比别人多坚持,在多一點付出
失敗也都是无法改变的事实
這是為什麼,我到底要怎樣才可以
不再去烦,壓力几時才沒有
難道了結自己,死了就不會烦了嗎?

~~Halloween Party Night~~

分裂?

我知道....我變了
不是不陪你们過生日
兩邊同時找我過生日
要我怎樣,是我想的嗎?
難道就不能體諒我一下
讓你們失望,我想的嗎?
說沒時間..也許會認為是藉口
也許會認為不把你們當朋友
但....有為我想想嗎
只會說我不給你們面子
也只會想這为什么
我會變的這樣這樣的
都已經得不到諒解了
根可笑的是
你們連體諒都不會
我还有很多事情要烦的
你们知道懂什么
我苦了這樣久,為了是什麼
你們一直都知道的,不是嗎?
我的這人生,一定要成功
不會讓家在過苦日子
就算我失去一切

失落的第19號...

在過兩天就是21号了..
應該不會不開心了吧..
有著你愛&愛你的人...愛你..
今天的你在干嘛?,還過的好嗎?
有沒有失眠,會不會想多多呢?
戀愛的你,21号還會不會在意這?
哈!可笑的我,又單戀失戀了
又變的沒的...去想念
也變的沒的去在意了
戀愛的你..我干嘛還這麼的擔心你
難道還做到不明顯嗎?
討厭著該死的我
明明都知道有這一天的到來
也許是不適合吧,又或許我不配擁有
也許或或許...已經沒有意思了
不是嗎....該醒了...吧
不是我的,何必去強求
怎麼還就是這麼的在意你?
雖然我改变不了过去的喜歡
但可以改变现在的我,不是嗎??
怎麼我就是這樣的固執?
痛了在痛,已經失去了，伤害还是伤害
沒後悔對你,付出過的一切
我接受這樣的結局...我明白的...
四點多了,明知道身體不好的...
也只想一個人靜一靜....心好傷心唷..
努力學會逼迫自己放手,原來是這麼的難..
但真心的祝福你們幸福&快樂~

101010

十月十号的這一天
有的人開心

而有的人傷心,失落

而我..

心情是傷心的

咳..今天看了報紙
世界又死了多少人
一天几個,幾天一個的
這事上殘酷的一面
讓我的心...好辛苦
這不是我想要的世界
這不是我希望的...這不是！！

也不知為什麼的...
心好痛...好辛苦
別再有人死了...好嗎
人是為什麼而活
而活著一定有該做的事

不是吗？
解不開,心中的答案
憂鬱中....=.=

兩種

今天的心情有兩種
開心&無奈
該怎麼形容我此刻的感想
開心的是短暫的相見
其实..死心蹋地的為你
值得嗎...我不知道
害怕這遠便成三年前哪樣
結局我能改變嗎
其實都知道
你的心結是用來逃避我
騙我的..你覺得我會這樣傻嗎
也只是不說吧了
咳!慢慢才發現
愛 原來是這麼個模樣
明明近在眼前的你
卻不一定能夠一眼看穿
不懂你微笑的意思
猜不到你真正的感觉
一直拉著你的我
有多无奈，有多苦涩
有多委屈,你知道嗎
比希望更希望想見你
而害怕躲避失望的我
你明白嗎
而無奈的是又讓你生氣了
無法忘記她的我
給你帶來這樣多煩惱
抱歉&對不起
應該說一萬句
也不會原諒我吧
我不是不明白...真的
知道這沒有結果的愛情
也沒忘記我答應你的事
還真的不知道何时才能忘記她
又有誰了解我呢
也許用一天一刀,來去忘記她吧...

龚芝怡 明知我爱你

有沒有聽過這句呢
失去而得不到的才是最好的 其实是错的
真正好的 真心的去关心,真正爱你的
就在你身边,而你卻一直逃避
又或是聽過這句世界上最遙遠的距離不是
生與死而是我就站在你面前,你卻不知道我愛你
這也是錯的!而是知道我愛你
卻一直遠離我..說真的.
還真的不知道你是怎樣想,愛於不愛有這麼難嗎
種會找來一些些的藉口,或许你已经習慣了
或是明明知道 却在自欺欺人，不敢面对
明知我爱你怎麼可能叫我找另一個呢??
怎麼可能!!!要找就找的咩!!!
難道就不能想想我的感受...
咳..怎麼就是看不到我呢..為什麼
很多事你明的..我一次一次的出現..
肯明白知道爱绝不是缺了就找,更不是累了就换
當然..也不會隨便愛上,說真的如果說你恋爱了...
我相信!也不會相信沒有人追你唷
難道又想耍我嗎>< 為了不帶給你第三個煩惱..
我什麼都不做.. 不出現..都不放..都不寫..
也只能每天祈禱,願一切都順利
難道我只能這樣,還真的不想放弃這爱情的我
有的選嗎??咳..也許這裡是我表达爱的方式吧
該死的..失控...又想念了

雨不停

雨不停這首歌的意思
就好像說著你我
早已全都沒有關係
為什麼我就是一直愛著過去
愛著你呢??
討厭我自己...
不再理所谓的不公平…
明明知道那些都已經是曾經
也都知道只能拿來當回憶
但...就是為什麼!!!
我就是做不到!!!
對於你..
不想在為你帶來煩惱..
逼迫自已离开..我選擇沉默...
也只能繼續假裝
假裝一切都不在意
原因是…
因为我是真的爱你...
必须学会放弃…
无法轻易忘记是因为
我用心的去付出过..
对你的爱我选择了让步..
心痛也只能忍着…
把那些记忆通通遗忘
我选择放弃你,因为我深爱你..
我明白,在爱情上
我输了.. 不能愛了...

同一個遺憾 2

座這你&暉當時的哪小車,
心是如此的在痛,忍這不說..
不想提起這事的我(好辛苦)
也許是第一次的被伤到這樣重吧
知道我為什麼我會在BP MALL
離開嗎..不知道吧~
見這你們在試這鞋時
哪时才发现我是如此的多餘
心想為什麼就不能讓他們快樂一些呢?
如果沒有我會不會好一些呢?快樂一些呢?
我...是真的希望你幸福
當然現在是誰,已經不重要了
第一次有這種感覺
第一次知道會這樣的去在意
而第一次的發現另一個自己
無法控制内心的魔鬼
變的好妒嫉,好妒嫉,還痛恨起來
我是怎麼了...好討厭我自己
突然的會莫名情绪低落
還做了傻事..但我又能怎樣
對於你,愛失控..我的錯吧
也不知道自己脑子里在想什么
當中你我他,著三角戀，必有一伤
也算到哪人是我
也許爱情就像攥在手里的沙子
攥的越紧，流失的越快

同一個遺憾

原來,不得不离开的第三者..是我...
如果不愛上,結局會不會不一樣呢
或許你們可以高高興興的在一起
又也許你們才是真真的一對
相愛的你們又由誰不知道呢
這其實我懂的,一直都懂..
我的錯,愛上了你,破壞了你們
你們的事..可以別讓我知道..好嗎
知道我在意,會痛的
別怎麼就是愛耍我..
就算你們開心的聊天
就算你們的一人一句
一個說她沒告訴你咩
不然就是你問她咯
明明都知道的
推來推去的玩弄我
當我是什麼!!玩具嗎??
明知道我在意到要死
也許你們永遠都不知道..
這麼久了..我一直都忘不了
這沒辦法改變的事實
哪一車之事~(小車好抱嘛)
還一個吻叻..讓我的心气死要死,崩潰...
好一個我最好的朋友
一個我最愛的情人
咳...心在哭嗎,也能忍這的我
不能說什麼不是嗎
想想有什麼資格去在意
我算什麼,我又是誰呢

等待

不是每个人你都愿意等待
也不是所有人都值得你去等待
一句我等你...
包含了很多的,无奈,心酸,苦涩
或许是爱不到
或许是不能爱
這感受你應該知道的
可笑的是,出了這麼多人來幫我
都沒用,會是錯在哪個如果嗎~
也許只能那样卑微的等待…
又有谁不计较任何的回报的等待…
愿意毫不计较的为你付出
難道一點感覺都沒有嗎?
默默的等你,而等着的是...
求着要你爱我?
還是求着你接受我?
那等待到的..会是我嗎?
你怎麼知道我還等待這情感
思念你的感觉,真的很苦很无奈
思念你的感觉,让我心痛...
這也只是我單方面的情感
對不起..一直拉著你..
我會學這把愛放開
抱歉..用了你的照片..
當然的也都明白
留在原點等待這其他人

成長....

今天有人对我说..你变了...
变得成熟了....那是真的吗???
我变了吗？？
成熟的定义在那里..
何谓成熟....
想法吗还是出示之道.....
而有人对我说...
成熟~~
就是清楚了解知道自己在做什么...
要的是什么...需要的是什么...
你们会说我变了...
是因为变得不爱说话吗??
还是因为我不爱出来了...
你们都错了...
是因为..
累了...因为变得不爱笑了...
不说....
也只是把一些情感伪装起来罢了..
哈!!那是因为你们都不了解...
不明白我在想什么...
而我也只能选择沉默面对....

worried...

沒想到他們回來之後
才發現我是如此的差
這五天~~
不是什麼都弄不好
就是什麼都做錯
帶來不少的麻煩
貨不是沒有寄到
就是投訴電話一通接一通
我是怎麼了..
難道是我還不過認真嗎?
我真的有努力去做~但...
這一點點的小事都弄到這樣不好
那以後呢..
我該怎樣的去面對我的人生
咳..真的好累
就不管在那方面..我都不夠格
慢慢的開始的討厭的自己了
對不起..這次又讓你們失望了

~压力~

再过几天他们就要去香港了~~
好想去!!!可惜不能...
没办法...我还有未完成的事....
不能任性...也只能留下来..
没得选择...
好大的压力呀!!!!
好像有一颗大石头在压着我一样...
该怎么办???
怕让他们失望....
怕弄得不好...
怕没人...
怕又像哪时那样...
好烦...好烦!!!!
难道这就是人生吗???
烦的为什么都会是我!!!!
有时想想会不会给自己太大的压力了~~
也许吧~~但不可以不去想不是...
该面对的就应该去面对...
这是我一直对我自己说的...
也只能祈祷...
希望会有好事发生吧....加油!!!!

情感

有时候给你的爱或许是种负担
这种负担只会让你更加想远离我
躲着我,逃避我…
也许受不了我对你那么好
也许你讨厌...
无论我对你怎么好 你都不领情
用尽全力对你好,你不是看不到
而是装作看不到...
或者你根本不想看到

是因为不想亏欠我吗？
想不透,猜不透你心里的想法..
也许根本不在乎我怎么为你付出
也许做得再完善也敌不过人家不做
也许一直都有人为你担心为你着急
也许我只是一个过客…

也许你讨厌我…
一直都知道那个位置本来就不是我的
干嘛硬要挤上去…

讨厌傻傻不够格的我
喜欢你不是我的错

想关心你这是当然的
对你…控制不住自己..

才是我的错.....
不懂事的人是我…
不想面对事实的人也是我..
什么时候才能不再想你
什么时候才能把你忘记
把你忘记了,我是不是就不会再难过？
把你忘记了,我是不是就会开心？
把你忘记了,是不是生活就会好一些？
把你忘记了,是不是就可以过上新的生活？
我该怎么把你忘记？本想忘记你的
但你的身影总是在我心里徘徊而至
真不知是你不肯离去
还是我不肯忘记..
心痛是你留给我的唯一
想你的感觉很苦
想你的感觉很无奈
明知道没有结果可言,但还是想
夜不能寐,茶饭不思,坐立不安
把你看得比自己还重要…
知道与你的缘分是注定要失去的
也知道永远都不会有好结果...

出游。。。genting

讓一切歸零....

分开了…也许也只有我会觉得不舍..
也只有我会在意…
为什么努力了这么多年的爱情…
最后还是这样的结果…
为什么就是看不到我…为什么……
就不管我怎样去努力结局都是一样
累了….已经不知道我是谁..
都不知道我还能该做什么…
喜欢你错了吗…爱你错了吗…
因为你不喜欢我
所以你不知道 ,你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控我的情感
也当然的你不知道..你的一个早餐…
让我在你家门口等了几久…
因为你不喜欢我
所以你不知道我记得的事
记得ao,记得mickey的frame
记得带不到的眼镜,记得萝卜粥
记得雪花冰，记得你的17号&21号
记得星星,失火的车…一首歌
記得相同的usb&記得兩副我倒貼的眼鏡
记得aris表白的事
也记得与你最后的晚餐
&你和晖的事…
我一直都记得…也知道你心中的我
一直都不如他…
因为你的不喜欢
所以你总是寂寞的时候不会想起我
而我时时刻刻一直一直的想念着你
在失去你信息的日子里
我是多么的沮丧…你又何时知道…
我真的怕就此失去你...
而你永远都不会明白...
也因为你不喜欢我..
所以你不懂…
你在我眼里是多么的重要..
而我知道…
我在你眼里却是十分的渺小...

無奈...

昨天收到当兵来的信..该怎办..第四封了..
为什么是我！！！难道我没的选择吗？？
我都几岁了..还不放过我！！咳！！倒霉到~~
又不是我不去..第一次是因为学校申请延迟..
因为ＳＰＭ的关系..也没办法..
而第二次是去到哪里...瞒了而且我还没名..
我都已经弄好了就是不让我进！我还连头发都剪了..
我又可以怎样呢？？我也不想的咯..
第三次是才进辉煌工作也不好意思说要去当兵..
再加上我去了槟城..三天..我才不管！！
哈！！想想已经这样久了..没想到..还是中！！
三个月说短不短..说长也不会很长..
但。。就是不想去！！我有不去的理由..
不去不是因为我怕..这没什么..
而是我去了..我家怎办..工作呢？？
也只能无奈的说...影响我的人生..
去了能给我多少！听说才RM450~~
要我家吃什么！我用什么！！烦~

忧郁中.....

我也只是在facebook.碎碎念几句，

说出心声..错了吗？
没想到~~还让姑姑她打来说我妈

说没关心我什么的..
是因为你们都不知道!!不了解!!

我在想什么,当然的我也不会去说..
就算说了有用吗？？说了可以改变一切吗？？

在这个现实的社会.. ~没有金钱+没有地位~

你还能做什么..等待的永远都不是你的..
这样的人生也只能让你哭笑不得..

而你还没得选择也根本不用说什么感情..
但还是感到十分的抱歉..我的忧郁

让好多人担心了。。我..没事..
哈！我的忧郁又不是一两天才有的

再过不久就会好的.别担心！！！

Cinderella's Tears~~

早上7.35 a.m ~~失眠+睡不着..
应该再过几个小时就走了吧..
舍不得..是因为讨厌分离的感觉..
但没说出来..你应该知道的..
时间过得好快,没想到五月就到了..
不是说好上去之前会找我的吗...
咳..又在一次的骗我..这次是第几次了..
每次都这样,失望+还有一点点伤心..
也许应该是在忙吧,要开学了都会是这样..
这..是我为你找的最后一个借口..
没时间还是你恋爱了,觉得自己好傻..
永遠守著着我对你的承諾,值得吗？？
曾经说过相信你,我是如此的相信你..
每次傻傻的相信,不管多少人告诉我
叫我别管你..我谁都不理..心想我能不管吗？
傻傻的你每次不是为了一些些事就哭.哭.哭..
对于你的泪..难道我可以当什么都不知道吗？
难道你永远都不知道我在担心你的吗...
说过要坚强..坚强..有做到吗？？
曾经何时想过保护你..照顾你..
没想到弄得自己如此的在意你..
我也不是每次都要凶你,因为我真的是在担心你...
咳..愛情總是那麼的讓人迷惑、捉摸不透..
你忠实一直都认为我人好,有想过我的感受吗？
都不知道你真的懂我还是不懂我..不管你了..
上去后照顾好自己吧~~

a variegated butterfly^^

这花蝴蝶名字看起来好像很好听...
但其实它指的是一个乱字...
也不知道是那个家伙说的...
忘了...为什么我会这样说呢？
花蝴蝶就好像我一样..
嗯....应该这叫做蝴蝶效应吧！！
何谓蝴蝶效呢？？
蝴蝶效应说的也就是"我对周围人的影响 "
就好像只要有新同事~女的~对她好一点，
玩多一点，笑多几句......不到几天~
不是被喜欢就是周围不管是男或是女都会不爽!!!
还会吃醋？？管我什么事！

是我的问题吗？我人好又错了！！
也只是我会去关心新来的不是吗？？
你们有吗？？会吗？？是爱讲话的咯！！
照顾新来的错了吗??不是都应该这样的？
还有新来的！！不要随便说喜欢我啦！！我会怕！！
难道还有谁不知道我一直在等待我爱的人吗....
你们还说到我很乱这样...气！！！
也许我应该想过你们的感受吧..
但那你们又何时想过我的感受呢？
最近好多人都说我变了...我变了吗??
可能是花蝴蝶这个名吧~
我....真的让你们这样辛苦吗？？
哪我只好不要讲话咯..这样行吗?
静静...你们又说我怪怪的..要我这样！！
这样又不是那样又不是..真的很累咯...

4 DAY

管了四天的mall..
才发现做为一个领导人不容易~
什么都要管.什么都要烦..
不知不觉压力大了起来..
咳！这四天没人是我的问题吗？
干嘛叫我应该反省.是我的错吗？
我有努力去做..但没人我有办法吗？
我想的吗？你忠实说.生意为什么她们做到
而你做不到..为什么她们可以.你不行..
听了..伤心..难过..也只能忍着..
也只能静静的..如果我再说..
你一定会说这是在找借口..不是吗？
还会说为什么川可以..晓芳可以..
我知道..我不如他们..我一直都知道..
这四天让你们失望了..对不起...

memory

哈！这是之前在friendster写的。。
傻傻的我与大小姐的小小回忆。。
原来想忘记你是这么的难…
今天是13.8.08..是我单恋失恋的第一个月…
对于我对她的思念是一天又一天…伤心…
不知道为什么..会让我变成这样的失忆…失常…
对不起那些说我..骂我的人..我会好起来!别担心..
其实我也很讨厌这样失常的自己.超讨厌!!
不过就是没办法.这就是我.时常会问自己…
她"真的有这样可爱这样特别吗?
不明白为什么自己会这么喜欢她..
咳..决定把一切记忆关起来.
埋在心里…我这个不能在一起的另一半..
能认识你是我人生最开心的事…
不想了…想了又能怎样…想留住她…
别傻了!!能给到人家什么..什么都没有不是吗?心好痛哟!
想念她的我现在也只能忍痛不找她…
不能做什么…也许对她是最好的吧…
默默守护她这也是我现在可以为她做的…
当她哪天开心的跟我说她有男友时…
我就心想这个女人!不知道我有多在乎多在意她吗?
都不知道我有几伤!真是笨蛋!!!
但真的很高兴她敢说没骗我…
爱她就应该在这时候放手所以祝福了她…
虽然知道你没喜欢过我…
大小姐…别傻傻哟…
希望他懂得照顾你…关心你…懂得去珍惜…
这世上唯一的你…这也是当初的一个约定…
我说过会一直陪着你直到你找到你的白马王子…
可以让你笑…给你幸福…
嘻!!我做到了!大小姐!要幸福哟…

"birthday party fei&ck " 20/3

玩到很疯快乐的时光，终于完了！！回来还吐到要死。
哈！哥！抱歉了弄到你~醉了。
记忆中好象喝不多~但为什么会这样！！好丢脸哟。

晖你真的是醉了。。这次生日可能人家真的没办法回来叻
别想太多。。跟CK一样。也是一个让人担心的
过去了别想了。。我知道你很喜欢她。。
但就是因为你太爱了让她很辛苦。你知道吗？？
不是她不在乎你。给点时间她吧。。要相信。
勋都不知道当晚为了什么哭了。吓坏大家~
哭什么呢？？让我们的BEN好担心哟。。
你又不是不知道他对你。。他人真的是不错的

虽然跟你近常都会吵架。但我还是很关心你~
唯一不能接受是芾的事。。超生气的！！
好多人哟！哈！还瞒羡慕的。。
没想到小芬芬会出现,吓到下~
对于你还是晖有办法，一直以来都是这样
看见你如果说没感情那是假的，
但不管怎样都还是过去了。。不是吗?

不管是晖CK叫到的好象都出席了
而我一叫一口就被拒绝了，果然还真是人缘不好~~
其实我都知道你会是这样说的，但还是抱着希望你会答应出现~
咳。。也许我不是寿星，也许我不是你的九点半吧~

Tonight

今晚跟Classic的同事们一起去唱歌喝酒
玩到有点疯...=.=
因为朋友感情上出了一些问题...
为了让他开心
大家都很努力的去疯..
虽然我的心情也不是很好..
好多东西在烦...壓力中
不过不要让大家扫兴
我也没有表现出来
忍着...忍着...
玩着好像回来都迟了...
好累...

休息天~

第一次写
都不知道要写什么好
没做工，但还是一样的累..
为什么呢？壓力太大><
太多东西弄..而每晚都还要在家里加班..加班!!
都不知道要弄到几时..
弄到几晚..
看到这本Stockbook都累!!
忙了这样久终于可以休息了!!
都不知道為了什麼
好累的早上起来就去找kelly&fei吃饭，
过后~没事做.就去看看芾芾!
傻傻得你还是这样的傻.应该过的还不错吧，
至少没有这样大的压力..
慢慢的感觉到你的人生已经不需要我了.哈~~~没关系啦！这我知道的..那就祝你一切顺利！！加油吧!
在之后就跟ting买了电池，看了这架电话LG!
是美的咯!但听说功能不好!但她还是买了..
算了~~跟晖去打球了玩了两场，没想到..
输了两场！怎么这么倒霉的今天!!
哈哈!開心就好~~
大發現平时KBox唱歌才RM16!
还在送你一小时.還真的不知道
原來是這樣的便宜~
不知不觉发现天暗了.
晚上到了.之后晚餐就到凯地吃~
不错吃!!便宜.下次可以再去~哈哈